Tempo.

Tenho muitos textos guardados no meu blog, mas nunca tive coragem de posta-los. Agora que eu melhorei, queria compartilhar cada um deles com vocês. Vou postar cada um a cada semana. Espero que gostem, é de coração.



Luan Santana ft Sandy - Mesmo sem estar (clique aqui para ouvir)

texto escrito no dia 02 de fevereiro, 2017. 

Eu vi no relógio quando marcavam exatamente 03h00 da manhã. A dor não passava de jeito nenhum, sentia calafrios pelo meu corpo e o meu coração, para completar, estava em pedaços. Não tinha ninguém para segurar meus cabelos enquanto eu estava ajoelhada no chão do banheiro, tentando colocar todo aquele mal para fora, mas de certa forma, eu não conseguia. E aquilo me fez chorar mais.
Levantei e me vi no espelho do banheiro, meus olhos estavam visivelmente vermelhos, meu rosto estava pálido, meu corpo tremia. E eu pensei no porque você estava fazendo aquilo comigo. Será que você era tão egoísta assim por me fazer sofrer tanto, por causa de você mesmo?

Sentei no sofá, só conseguia escutar o silêncio enquanto eu pegava uma almofada e a abraçava. Tinha o seu cheiro. A cada dia que passava, aquela dor quebrava ainda mais o meu coração. E naquela hora, exatamente às 03h30 da manhã eu tive certeza de uma coisa: eu não era mais a mesma. De certa forma eu ainda sentia o meu coração latejar, mas não da mesma forma. Acho que foi ai que eu me tornei uma pessoa como qualquer outra no mundo: fria.
E a garota que você conheceu, cheia de sonhos, que sempre acreditou que o amor era a coisa mais linda do mundo, mais especial, tinha morrido naquele momento. Não acreditava mais no amor. Pois eu não conseguia mais encontra-lo no meu coração. Porque não entendia como ele podia fazer alguém sofrer tanto e doer tanto como estava doendo naquela hora. 

Talvez com o tempo eu voltasse a acreditar. Talvez eu conseguisse reconstruir todos os caquinhos. Mas não queria ser mais como eu era antes.

Tempo. A gente nunca vai entender o que ele é capaz de fazer. Ás vezes trás saudade, ás vezes afasta. Ás vezes destrói. A gente nem percebe quando ele passa. Mas a cada dia, é menos um dia, ou talvez mais um dia, dependendo do seu ponto vista. A questão é que a gente nunca sabe o que ele é capaz de fazer com uma pessoa. Torna-la melhor? ou talvez pior? O tempo afasta. Mas também cura. Cicatriza, mas também abre feridas ou talvez nem ele seja capaz de cicatriza-las por inteiro. A gente nunca sabe o que ele é capaz de fazer. Entretanto, não podemos fugir dele. As coisas acontecem. A gente não pode interromper o destino, ele já está selado. Talvez ele cure como eu disse, talvez ele junte ou talvez não. Ninguém sabe. É um segredo que a gente só vai descobrir no futuro. 

Um tchau sem despedida

Se a gente pudesse pintar o céu com as nossas cores favoritas, nós pintaríamos. Se eu pudesse, faria das nuvens algodão doce e talvez o mundo pudesse ter cheiro de flores.

Mas nós não podemos fazer nada disso. Se a gente pudesse escrever nossa própria história assim como nós escrevemos em nossos livros, nós faríamos. Seria tão bom, né?

A gente fala tanto sobre tropeços, mas só aprendemos quando nós mesmos tropeçamos. Só sentimos falta de algo quando deixamos ir e só temos ideia de o quanto fomos felizes quando estamos tristes. 

Acho que nada na nossa vida acontece por acaso, sempre tem um propósito e a maioria deles é emadurecer. Ás vezes perdemos o que amamos para dar valor quando recuperarmos, ás vezes perdemos para sempre para poder aprendermos, e ás vezes, - se você for uma pessoa sortuda, nem precisa perder para acreditar o tamanho da importância de algo que tem em suas mãos. 

Sempre ouvi que o tempo é capaz de curar tudo, até as feridas mais profundas. 

Eu passei a maior parte do tempo nesse blog criando textos que surgiam na minha cabeça, inventando histórias porque sempre amei o que eu fazia. Mas quando o texto sai do nosso coração, e não da nossa criatividade, é como se eu estivesse me vendo em um espelho. Aonde tem o reflexo de tudo o que eu sinto. Sou eu cara a cara com os meus sentimentos. 

Não posso ultrapassar o tempo de Deus. E dessa vez eu ultrapassei e acabei me tornando algo que eu não queria. Deixei o meu coração falar mais alto que o meu cérebro e isso acabou me destruindo. Não é culpa de ninguém e muito menos de Deus. A culpa foi minha por achar que eu deveria agir quando tudo o que eu precisava era esperar Deus falar comigo. 

Eu ainda acho que a história de todos nós está escrita em algum lugar do céu. E que quando as coisas são pra ser, não importa quanto tempo passe e o que aconteça, elas se realizam algum dia. Mas se não, tudo bem... Não podemos entender agora, mas sei que virá algo melhor. 

Eu só queria dizer que só aprendemos quando erramos. E isso dói, dói muito, mas só aprendemos assim...

E aqueles que tem uma segunda chance de consertarem seus erros são as pessoas mais sortudas do mundo. Muitos não tem essa sorte. 

O tempo tá me curando aos poucos, mas sempre haverá uma história inacabada no meu coração. Mas sabe de uma coisa? Tentar não é um erro. Consertar as coisa não é um erro. Erro é quando você vê algo que ama indo embora e não faz nada. Nunca se arrependam por tentarem, pode ser por qualquer coisa... Isso faz o nosso coração ficar bem.

Se você ama alguém, se você quer recuperar a pessoa que você ama, corre atrás. Esqueça os erros, eles nunca foram mais importantes do que as coisas boas... Se você ama é porque tem motivos e aposto que eles são o suficiente para serem maiores. Não se arrependam pelo que vocês fizeram, se arrependam pelo que não fizeram. Você não é boba, bobo foi quem fez do seu amor pouca coisa.
Ninguém perde por dar amor, perde quem não sabe receber. 

Coisas incríveis

Nós podemos ser quem nós quisermos por pelo menos uma noite? Vamos poder se beijar perto do mar e rir de coisas banais? Vamos falar de amor á noite inteira olhando as estrelas. E antes de amanhecer, vamos fazer coisas que nunca faríamos, quem sabe pegar um avião pra bem longe? Ou sair pela estrada correndo e escrever coisas em papéis para jamais esquecermos. Porque nesse mundo, a única coisa que importa é o que você faz agora, nesse momento, não o que você já fez e o que você ainda vai fazer. Fazer coisas para poder lembrar, para poder ter histórias pra contar. E eu queria fazer isso com você. Vamos fugir, só eu e você... Sem precisar se importar com que os outros pensam de nós. Dormir na praia á noite escalar uma montanha de manhã, só pra poder nos beijarmos lá em cima. Vamos fazer coisas incríveis, para nunca nos esquecermos quem nós realmente somos. 

Confissões de um garoto que perdeu a garota mais incrível do mundo.

> Ela era apaixonada demais. Simplesmente gostava de demonstrar o seu amor.
> Eu achei que não precisava mais conquista-la. Já que ela já me amava.
> Eu aos poucos poucos deixei de lutar. Não lhe dava mais atenção como antigamente e nem lhe dava mais flores. Eu saia com os amigos e perdia tempo vendo algum filme de ação no netflix de vez simplesmente dar atenção à ela.
> Ela tentava entender porque eu havia deixado de conquista-la.
> O amor não é como todos pensam, se você não cultivar, ele morre. Precisa ser regado dia após dia.
> E o dela aos poucos ia morrendo, com falta de carinho, conversas e atenção.
> Isso causou o desgaste.
> Ela aos poucos começou a se desinteressar por mim, enquanto eu mesmo, nem percebia.
> Eu fazia essas coisas sem querer, eu não entendia que aquilo estava destruindo um amor bonito e sincero que existam entre nós.
> Quando nós dois terminamos, o meu chão caiu. De repente eu me liguei que todas as coisas que fazia antes, de vez ficar com a minha namorada, não faziam mais sentido.
> Nada fazia mais sentido.
> Ela era a única que fazia.
> E de repente eu a perdi. Sem ao menos ter noção de que as coisas que eu fazia, estava destruindo o sentimento mais sincero que existia entre nós.
> Os dias sem ela pareciam vazios e os fins de semana não faziam mais sentido.
> E ela?
> Ela queria mais. Queria alguém que pudesse cuidar daquilo que pra ela era o mais importante: o amor.
> Um dia eu vi ela na rua de mãos dadas com um menino, eles sorriam enquanto ele não soltava a sua mão.
> Meu coração doeu
> Eu havia perdido a garota mais incrível do mundo porque achava que correr atrás, era para homens bobos. Que era só conquistar e pronto, continuaria com ela para sempre.
> Quem era bobo era eu, por perdê-la.
> Com ela, aprendi que uma garota deve ser conquistada todos os dias. A única coisa que eu queria, era ter aprendido isso antes.
> Não ter precisado perdê-la, para dar valor.
> Mas agora era tarde demais.
> Homem de verdade não precisa perder pra dar valor. Ele ama, cuida e protege o que é seu. E nunca faz com que ela queira ir embora.

—  Confissões de um garoto que perdeu a garota mais incrível do mundo.

Sempre amei contar histórias, amei escrever essa <3
com amor, Yash

Então eu fui

A chuva ficava mais forte enquanto eu te via partir. Fiquei imaginando em quantas memórias eu estava deixando pra trás. Doía tanto que eu jurava que o meu coração não iria aguentar. Mas às vezes, a gente precisa ir. Não porque éramos infelizes, mas sim porque precisamos seguir em frente. Buscar novas coisas, conhecer novas pessoas, outros lugares. Não se limitar apenas a uma vida. Eu aprendi que só sou feliz se eu for livre, e embora eu não fosse um pássaro, eu queria voar. Mas eu queria voar com você, ao seu lado. Eu nunca planejei uma vida sem você. Você estava em todos os meus pensamentos e em meus planos. Eu queria viajar para o meu lugar favorito de mãos dadas com você, dormir no seu ombro no avião e abrir a boca com a surpresa de conhecer um lugar bonito que nem aqueles filmes de aventuras que a gente vê. Eu nunca escolhi ir embora e te deixar pra trás. Você me deixou, você me prendeu. Você não entendia que eu precisava ir, que aqui não restava mais nada pra mim. Eu sou um pássaro, não me prenda. Não me prenda em uma jaula. O que custava você ir? Por orgulho, talvez? Ouvi dizer que ele sempre acaba com as pessoas. Mas de repente, tudo o que eu planejei se desfez e você... Você foi embora. Eu virei para a direita e você para a esquerda e mesmo doendo no fundo do meu coração, acredito que foi melhor assim.

Você vai superar

Hoje eu lembrei daquela foto que tiramos num sábado a noite. Larguei todo o meu orgulho de lado e abri a caixa de papel onde eu havia guardado. Lembrei que nesse dia, eu tinha dito a você todos os meus sonhos e de como eu me imaginaria daqui há cinco anos. Nunca pensei que seria sem você. No inicio, foi difícil. Eu pensei que o meu mundo iria acabar, eu senti uma dor insuportável cravar no meu peito, lembrei que ela não poderia ser curada com nenhum remédio, apenas com o tempo.

Pelo menos era isso que as pessoas diziam para aqueles que sofrem de sentimentos tristes.

Mas justo o tempo me fez perceber que ele não cura nada. Quem cura é a gente.

Somos nós que nos martirizamos com lembranças que jamais voltarão. Nós tentamos trazer o passado para o presente em uma tentativa de conforto ou até mesmo de saudade. Nós dizemos a si mesmos que tudo vai voltar a ser como antes, mesmo sabendo que aquela amizade ou aquele amor de verão passou e não vai mais voltar. Escrevemos textos tristes lamentando a falta de alguém que já não faz mais parte de nós, ouvimos músicas que nos trazem saudades e dizemos a si mesmos que ela vai voltar, mesmo sabendo que é mentira. No começo é difícil, quer dizer, começar a viver sem aquelas pessoas que antes você nunca imaginou sem. Mas depois aquelas fortes lembranças que doíam no inicio já não doem tanto assim. Você não pensa mais naquela pessoa o tempo inteiro. Talvez só na metade do dia. E depois em um terço do dia e quando você vai ver, ela só uma lembrança aleatória no meio da semana. Que já não causa tanto efeito como antes.

Você vai levando a vida como sempre levou antes de amores e amizades irem e virem, e um dia você vai perceber que está tudo normal. E no dia em que você ouvir aquela música que fazia parte da sua trilha sonora quando estavam juntos e ela não passar apenas de uma música velha e boa do passado, você terá certeza que superou.

Você voltou

A distância me matou por inteiro hoje.
Da janela do ônibus enquanto ouço o barulho da chuva e vejo a fumaça esconder todas as montanhas em minha volta, pensei em você. Pensei na vida que poderiamos ter e que foi arrancada de nós por um erro que nós dois nunca vamos aceitar. Que nós nunca iriamos nos perdoar. Nós deixamos ele matar o nosso amor, nosso carinho, nossa amizade. Viajar pela estrada é bom. Te faz pensar em tudo o que você fez e o que você poderia ter feito. Ela te mostra que você é capaz de tanta coisa, mas prefere se acomodar numa vidinha normal.
Meu coração está em pedaços agora, enquanto ouço Tiago Iorc nos fones de ouvido. Tantas músicas dedicadas a você. Tantos textos que eu já escrevi sendo você o maior motivo de eu estar o escrevendo. — Não foi uma história qualquer. Um namoro qualquer com uma pessoa qualquer. Eu vivi um livro, um filme, uma história de romance que poetas costumam contar pros filhos antes de dormir. Olhando agora, nada no mundo me faz se arrepender de tudo o que eu passei com você. Seja os erros, a distância e até a sua incapacidade de dizer a verdade para tentar não me magoar. Nenhuma história é perfeita, eu sei. A nossa foi longe de ser. Mas foi a nossa história, a que não pode competir com nenhuma porque foi forte o suficiente pra ganhar uma medalha de ouro. Sim, você é a minha medalha de ouro. Você não está mais aqui comigo, não namoramos mais e eu sei que eu nunca mais vou acordar com uma mensagem sua dizendo "bom dia amor da minha vida". Mas eu continuo amando você e acredito que sempre vou te amar. Você foi o causador dessa memória satisfeita constante que passa pela minha mente. Você também é o causador por esse buraco enorme no meu peito, mas não doeria se não tivesse sido tão forte, tão lindo. Essa dor é a prova que foi real, que foi verdadeiro, que não era uma paixão de adolescente, era amor, foi amor, é amor.  E por mais que eu siga enfrente, eu sempre vou lembrar de você. Você sempre será o meu amor, só que lá no fundo do meu coração, guardado a sete chaves, onde ninguém pode te perceber ou te encontrar. Eu sei que é egoismo, mas nunca conseguirei amar alguém da mesma forma que você.
Hoje faz dois anos que nós não nos vemos, eu  te superei, te esqueci. Pelo menos é o que o meu cérebro pensa. Ele tem ficado tão ocupado ultimamente — provas finais na faculdade e  prestes a me mudar para o meu próprio apartamento. Eu sou uma pessoa normal, com uma vida normal e por mais que eu odeie ser como todo mundo, eu posso dizer que sou feliz sendo quem eu sou, embora sentisse que não estivesse completa. Como se algo estivesse faltando. Como se eu ainda não fosse quem eu queria ser.
Desde quando eu tinha quinze anos e pensei em ter um carro quando fizesse dezoito, a minha pior preocupação sempre foi enguiçar no meio de uma estrada, à noite. Três anos depois de tirar a carteira, o meu pior pesadelo aconteceu. Eram quase onze da noite enquanto eu voltava da faculdade. Meu coração batia tão forte que eu pensei sair pela boca. Liguei para o meu pai, depois pro reboque e pensava seriamente em ligar pra polícia.
De repente um carro parou atrás do meu e quando eu pensei que estava nervosa o suficiente pelo fato de estar enguiçada no meio da estrada, eu  estava entrando em estado de pânico com o fato de um carro parar atrás do meu. E se fosse um bandido? um psicopata? um estuprador? Eu não queria morrer com apenas vinte e um anos!
Mas quando eu virei o rosto para olhar pra trás não era um bandido, nem um psicopata e muito menos um estuprador. Era o meu melhor amigo. O meu melhor amigo que eu não via a dois anos, o que foi o causador daquele buraco no peito e que estava guardado lá no fundo do meu coração.
Quando eu sai do carro e nossos olhares se encontraram e eu vi o único homem que eu realmente amei, parecia que aqueles dois anos separados não existiam mais. Era como se nada tivesse mudado.
Ele estava com a aparência mais velha, estava mais alto e muito mais forte que antes. Tudo parecia mudado nele, mas eu percebi que apenas uma coisa não havia mudado: o seu sorriso.
E só foi ele sorrir que eu sorri também.
— Você precisa de ajuda?
— Eu adoraria.
E desde então, tudo mudou. Ele não concertou só o meu carro, desde aquele dia ele concertou o meu coração.
Eu nunca pensei que aquela frase era mesmo real. — tudo o que é verdadeiro realmente volta.

Orgulho mata

Momentos bons e recíprocos hoje em dia são raros. Encontrar amores fortes e verdadeiros é quase a mesma coisa que achar um bolo de notas altas em cima da calçada.  — Não estou dizendo que é impossível, mas é quase isso.
Uma hora chega a noite e mesmo você sendo a pessoa mais orgulhosa do mundo, a que diz "não precisar de ninguém", você precisa. Você precisa ligar pra alguém, mesmo que seja só pra dizer boa noite ou quem sabe contar como foi o seu dia.
O silêncio da noite é perturbador, te faz pensar nas coisas mais profundas do seu subconsciente. Te da todos os tapas na cara que você precisa, e mesmo você forçando a mente para tentar se enganar, ele te diz a verdade. E ela te destrói por inteiro.
Quantas vezes você já sentiu aquele vazio no peito e com uma vontade enorme de ligar pra única pessoa que pode te fazer feliz, mas não ligou? Não ligou porque tem um orgulho tremendo no peito ou porque acha que não vale a pena e que essa pessoa não tá nem ai pra você.  Enquanto ela estar lá, na mesma posição que você, olhando para o telefone esperando a mesma coisa: uma ligação.
Quantas vezes você pegou o celular e quis mandar uma mensagem, mas não mandou?  — Covarde, teve a chance de ser feliz e jogou fora.
Agora chora todas as noites com esse maldito buraco no coração que você mesma criou com esse orgulho inútil, que só te faz sofrer.
Vocês poderiam estar agora juntinhos assistindo netflix em casa enquanto entrelaçam seus pés gelados em uma tentativa de alcança-los. Você poderia estar sendo feliz agora, rindo, amando.
Mas preferiu essa vida vazia porque é insegura o suficiente pra se arriscar e deixar as coisas novas entrarem e descongelarem essa pedra que você chama de coração.
Hoje você olhou pro telefone pela última vez antes de dormir. Viu a última vez que ele visualizou por último e até arriscou algumas palavras. Mas não enviou. Em vez disso deitou a cabeça no travesseiro e fechou os olhos, pra que amanhã, você faça a mesma coisa.

Eu sinto demais.

Eu sou daquelas difíceis de se lidar. Sim, eu sou aquela menina sensível que você viu no ponto de ônibus na quinta-feira passada. A que sorriu para um casal de velhinhos que passava ao seu lado de mãos dadas. Eu sorri porque queria se espelhar neles. Ninguém sabe o que passaram para continuarem juntos depois de tantos anos, mas eles estavam. Eu não os conhecia, mas os admirava mesmo assim.
Eu sou aquela que disse que precisa de atenção três vezes mais que as pessoas normais. A que tem o coração de porcelana, a que se você gritar alto com ela, ela vai estremecer e quem sabe chegue até chorar.
Eu sou aquela que morre de saudades precoce, que chora por tudo, que sente demais, ama demais e rir demais assim como chora demais. A que faz drama por bobeira, a que vai te  perturbar até você ceder, a que faz palhaçada o tempo inteiro. A que escreve um textão enorme quando você está triste. Sim, eu sou aquela que se importa demais.  E por isso, já magoaram o meu coração.

Eu não sei guardar magoas e não sai deixar pra lá. Eu me preocupo com as pessoas mesmo sabendo que elas me magoaram. Mas tudo bem, é tudo bem. Eu aprendi a ser forte, aprendi a não me importar demais porque quando você se importa demais as pessoas te magoam.
Mas sabe aquela pessoa que me magoou no ano passado? A que me fez chorar e  que disse coisas horríveis? Eu perdoei, sim perdoei. Não que eu seja trouxa ou algo do tipo, mas sim porque a raiva é um sentimento tão ruim que o meu coração não aguentou. Ele simplesmente a expulsou porque não tinha espaço pra um sentimento tão sujo ao lado de sentimentos tão puros.

Eu aprendi a lidar com as pessoas. E sim, eu continuo sendo a mesma boba chorona, a mesma sensível e carente. Mas eu aprendi a separar o bom do ruim. Eu continuo sorrindo para os que me querem mal e para os que me querem bem, mas só os que me amam de verdade conhecem o meu verdadeiro eu. E que sorte a deles, e que azar dos que são maus.

Por tentar ser melhor...

Ultimamente eu tenho me irritado com tudo.

Com a minha falta de organização e por isso não consigo encontrar nada.

Com a memória do meu celular que de uns tempos pra cá já não é mais o suficiente.

Irritada com as pessoas que eu já chamei de amigos mas hoje são apenas conhecidos. 

Irritada por eu tentar salvar uma amizade distante que eu sabia que já estava perdida.

Irritada por tentar trazer o meu passado para o presente. 

Irritada por me importar demais com quem não merece. Por ter esse coração mole feito mingau e ao mesmo tempo frio como a neve.

Irritada por essa minha variação de humor constante que as vezes não sei me decidir se uso vestido ou short.

Irritada com os dias de sol quando na verdade eu preciso de frio. 

Irritada com gente que demora pra responder no Whatsapp.

Irritada porque, por mais que eu tente mudar, continuo sendo egoísta; egoísta por não querer dividir as coisas que eu amo, a barra de chocolate que me tira da foça e a metade do banquinho quando eu estou em uma fila enorme.

Irritada porque eu sempre tropeço

Irritada porque eu sempre rio de tudo, toda hora e em qualquer lugar.

Irritada comigo mesmo por ser brincalhona, boba e idiota quando eu preciso ser fria.

Irritada com as pessoas que me irritam por nunca saberem sorrir.

Irritada porque toda vez que eu subo no ônibus o meu cumprimento de bom dia é ignorado.

Irritada porque as pessoas transformam um dia bom em um dia ruim

Irritada com a bateria do meu celular que acaba rápido demais.

Irritada por por dar moral pra quem nem se quer andaria dois quarteirões por mim.

Irritada por estar irritada com o mundo que as pessoas insistem em tentar concertar, mesmo sabendo que, tentar concerta-lo é a mesma coisa que tentar separar o sal que sem querer caiu no pote de açúcar.

Eu mudei

Ás vezes ainda sinto o cheiro daquele teu perfume barato invadir as minhas narinas.

Ainda sinto a sensação daquela vida vazia que eu tentava me enganar.

Lembrei de você ontem e automaticamente me perguntei como pude fazer isso comigo mesma.

Como pude ser capaz de ser tão vazia?

Amores fracos nunca mereceram o meu tempo e mesmo assim eu permiti que você ficasse.

E ficando você me lembrou de como eu era incapaz de amar.

De como eu trai o meu amor

As minhas crenças

O meu próprio eu.

Como conseguir ser tão fria?

Como deixei que o vazio preenchesse o lugar que deveria estar cheio?

Lembrei de como eu te beijava de olhos abertos, me perguntando o que eu estava fazendo.

Era tão ruim. Eu odiava te beijar. Me sentia mal comigo mesma por tentar procurar sentimentos em alguém que eu jamais acharia.

Convenci a mim mesma que o problema era eu, que eu era a culpada por essa história horrenda.

Que eu que era fria o suficiente pra pisar nas pessoas, por não conseguir sentir.

Eu queria.

Queria gostar de você.

Mas ao mesmo tempo, eu só queria que você me deixasse em paz.

Que tudo aquilo acabasse de uma vez.

Então deixei você ir.

Disse que não teria volta pra nós dois,

E só colocando um ponto final naquela história, me libertei.

Fugi.

Renasci.

E renascendo

Sou outra pessoa

E essa pessoa é completamente diferente da garota fria que você conheceu lá atrás.

Eu quero viver aventuras!

Abri a porta do quarto, deitei na minha cama, olhei para o teto e fechei os olhos. Mas nada veio na minha mente. Absolutamente nada. As vezes eu fico me perguntando se sempre será assim, as vezes eu fico me perguntando se alguma coisa incrível vai acontecer na minha vida. É muito mesquinho dizer isso né? Porque eu sempre tive tudo o que quis, não que eu seja rica nem nada, mas meus pais sempre se esforçaram pra me dar tudo do bom ou do melhor.

Mas sabe quando você olha para o teto, lembra de alguém, alguma cena e se pergunta: porque a minha vida não é assim? Igual ao dos filmes, que a cada hora acontece algo diferente.
Bagunça, risadas, amores, amizades... Coisas intensas como uma aventura que nunca acaba.

Mas ai eu penso:  I'm Brazil!

Vocês já repararam que adolescentes americanos sempre tem mais aventuras que os outros adolescentes do mundo? Hight school, lideres de torcidas, caras do time de futebol, baile, rainha do baile, acampamento, férias de verão, dia de ação de graças, arvores enormes e meias penduradas na  lareiras no Natal e lá vai... 

Acho que quando eu crescer e ter a minha família, quero fazer tudo bem diferente da minha realidade. Igual o dia do mistério mágico que os pais da Penny inventaram no livro Garota Online da Zoe Sugg onde eles tiram um dia surpresa só pra comer bolo. hahahaha <3 

A verdade é que eu sou muito sonhadora, gosto de coisas novas, adoro uma aventura e novos desafios. Só que com essa vida sem graça onde coisas interessantes só acontecem de dois em dois anos fica difícil, ainda mais pra quem vive dentro de casa como eu :( 

One day...

Um dia, eu sei que eu vou sair dessa pequena cidadezinha e ir em busca de todos os meus sonhos. Um dia, eu serei grande o suficiente pra derrubar todos os meus inimigos, uma dia eu vou fazer as malas e olhar em volta pela última vez antes de partir, sem ao menos olhar pra trás. Um dia, eu estarei no meu lugar favorito, uma dia eu serei feliz e irei rir de tudo isso. Um dia eu estarei dançando em um lugar paradisíaco sem me importar com nada além da minha felicidade. Um dia eu serei bem sucedida o suficiente pra não me humilhar pra mais ninguém, um dia eu irei calar a boca de todos que disseram que eu não iria ser nada.

Um dia eu vou olhar pra trás, e eu vou reencontrar todos que disseram que eu não iria conseguir e vou sorrir, porque essa é a melhor arma da mundo. 

É tão triste né? Conhecer pessoas que não tem nenhum sonho, nenhuma expectativa, nenhuma meta na vida. É triste conhecer pessoas que esperam continuar com a mesma vida pacata, que não esperam sair da cidade ondem mora ou arrumar um emprego dos sonhos. 

Um dia, eu me imagino em todos os lugares do mundo, Londres, Paris, Nova york quem sabe? Um dia eu lançarei best sellers e terei um enorme escritório com janelas de frente para o mar com as paredes coloridas e poofs em volta enquanto escrevo mais um capítulo de uma nova história, de um novo sonho. 

Um dia eu vou encontrar a pessoa que fará a minha vida ficar ainda mais colorida, uma dia eu terei filhos que serão os meus tesouros no fim do arco-iris, um dia eu serei feliz ao ponto de não mudar absolutamente nada. Como em um conto de fadas. 

Então para! Chega! Não fique ai dizendo "deixe a vida me levar" crie expectativas, crie sonhos, mesmo as chances de realiza-los seja meio por cento. Tudo, TUDO na vida pode se tornar real, é só ter fé. Dizem por ai, que pessoas que sonham vivem mais. Porque é a esperança que nos da a chave de viver cada dia da vida que nos resta. Então  viva.

Sonhos confusos

Faz alguns dias que eu sonhei com você e eu meio que não entendi o motivo desse sonho. Muitas pessoas dizem que sonhos são na verdade um aviso ou talvez algo que está escondido bem lá no fundo do seu coração, que até mesmo você não consegue sentir. A gente sempre viveu como cão e gato, pelo menos esse ano. Eu nunca demonstrei nenhum sentimento por você e acho que você também não. Então porquê esse sonho? É algum aviso que talvez seja você? É estranho sonhar com uma pessoa que você apenas briga como um cão e gato e depois desse sonho você começar a olhar pra ela com outros olhos. Por que isso agora? Porque quando eu acordei eu quis que esse sonho se tornasse verdade? É tão estranho, esses sonhos que vão e vem só pra confundir o nosso coração. Você não gosta de mim e eu também não gosto de você nesse sentido, pelo menos até esse sonho. Mas a verdade é que depois disso, eu não sei mais o que eu sinto. Tudo parece embaralhado e confuso... Ás vezes eu queria que esse sonho fosse apenas como todos os outros, sem importância que você acaba esquecendo com o tempo ou até aqueles que nem mesmo lembramos.

Um ônibus, nós dois na poltrona e você olhava pra mim com aqueles olhos de gatos de botas, aqueles que são impossíveis não se apaixonar. É tão estranho, afinal você nunca será desses, afinal você sempre será um idiota e um badboy. Então que seja apenas um sonho e se talvez for um aviso, um dia eu saberei.

Quando o seu amigo não é tão seu amigo assim

Oi gente, na verdade isso é meio que um desabafo porque não consigo mais guardar isso pra mim. Eu tenho um amigo e nós já somos amigos há um bom tempo e ás vezes eu acho que ele não é tão meu amigo assim. Sabe aquele tipo de amizade que parece que você é o único amigo? Que a pessoa tá pouco se lixando pra você? Então!

Esse amigo já me deixou pra baixo várias vezes, uma dessas é que sempre que eu vou falar algo, ele me deixa pra baixo como se eu fosse uma idiota. Sabe aquele tipo de pessoa que diz que o seu amigo mais no lá no fundo ela parece alguém que só tira vantagem de você? Então!  É um tipo de pessoa que você não pode contar pra nada e nem desabafar, ás vezes eu acho que ele só quer ser mais que eu, ou talvez ser quem eu sou. Ele sempre quer as mesmas coisas que eu quero, adora competir comigo e lá vai... 

Eu só estou cansada, eu não queria que essa amizade acabasse, se é que é uma amizade, mas o jeito de ele ser é algo que eu não aguento mais. 

Ás vezes ele diz que eu me afasto, mas quando eu me aproximo ele não tá nem ai. Por isso estou cansada de me aproximar das pessoas, elas só decepcionam. 

Vocês já tiveram uma pessoa assim? Que diz que é o seu amigo mas nunca pode contar com ele? E que além disso, sempre que você compartilha algo te deixa pra baixo?  :( 

E se eu nunca te encontrar?

Eu sei que parece algo desesperado de dizer pra quem simplesmente tem quinze anos. Mas é a única coisa que eu penso. Eu sempre fui dessas de nunca ficar com alguém por ficar, nunca quis ser mais uma na lista de alguém. Já ignorei tantos garotos por achar que não valesse a pena, que não tivesse nada haver comigo, já confiei em tanta gente que eu achava que iria me fazer feliz e no final apenas me magoou. Depois de tantas fases, chega uma hora que você encara o vazio e fica olhando em vão, esperando que alguém apareça e mude tudo isso. Que alguém apareça e te faça feliz, alguém que te abrace quando você chora e que principalmente, te ame incondicionalmente.

Depois de muito tempo quebrando o cara, eu cheguei a conclusão que eu nunca iria correr atrás de ninguém que eu achasse que não iria valer a pena, então se viessem, veio e se não, eu não posso fazer nada. Porque pelo menos se eu me magoar, no final eu vou saber que não foi a minha culpa, não foi um erro que eu cometi correndo atrás de alguém que no final apenas me magoou.

Porque é tão difícil existir garotos de verdade hoje em dia? Eu sei que todo mundo é de verdade, mas quando eu digo verdade, significa garotos que sabem tratar uma garota como ela deve, garotos que fazem você se sentir especial, que não te veja como só mais uma "ficante" e sim como alguém especial. Eu sei que eu posso ser nova demais pra dizer isso, mas hoje em dia até meninas de doze anos namoram.  E chega uma hora e você encara o teto e pensa: Será que o problema sou eu?

Eu já fiz um texto dizendo que eu ainda iria encontrar ele, mas as vezes eu fico pensando: E se eu nunca encontrar? E se eu nunca te encontrar?

Fifiten

Todos dizem que essa é a idade mais esperada de toda as garotas do mundo, todos dizem que é uma data mágica e especial, alguns tem razão, outros não.

Eu passei quase toda a minha pré adolescencia pensando nos meus 15 anos, e bem, agora chegou.

Tudo o que eu tenho a dizer é: Gratidão.

Gratidão pela minha família, pelos amigos e pelas minhas leitoras, que sempre me encorajaram a nunca desistirem dos meus sonhos, por adorar as minhas histórias e sempre estarem comigo. 

Cinco anos atrás, eu me lembro bem.

Quando eu fiz onze, eu já não achava brincar de boneca tão legal assim.

Quando eu fiz doze, tive o meu primeiro amor.

Quando eu fiz treze, eu passei por uma fase ruim. Aquelas que todos os adolescentes passam, que se sentem sozinhos e acham que nada vai dar certo.

Quando eu fiz catorze, eu emadureci e soube separar as pessoas verdadeiras das falsas.

E agora, eu tenho quinze. Finalmente quinze,

Eu nunca me importei com festas, com vestidos longos e com um príncipe encantado,a única coisa que eu queria era estar (e estou) ao lado das pessoas que eu amo e que são importantes pra mim.

Eu ainda me lembro da primeira vez que eu descobri o significado de ser fã de alguém. RBR foi uma das principais chaves por eu estar feliz hoje. Ser fã é tão bom, poder torcer por alguém que você admira e gritar junto com as outras pessoas. Conhecer um dos seus melhores amigos ,mesmo sendo virtual, rir, chorar e gritar ao mesmo tempo.

Acho que criar um blog sobre LuAr, (Portal CSI LuAr)  foi uma das coisas que mais me fizeram feliz durante essa adolescência. Conheci tantas pessoas, descobri meu talento pra escrever, escrevendo "web novelas e fanfics" e lendo fanfics de outras pessoas também. Então pode ser até bobeira pra uns, mas ter sido fã deles, me fez descobrir quem eu sou hoje.

Uma coisa engraçada dessa fase foi que, eu fiz tantas pessoas ficarem amigas e se conhecerem. O Blog foi uma chave para tantas meninas que se conheceram e hoje são amigas, eu encontrei a minha melhor virtual naquele blog, encontrei tanta gente legal, tantas esperanças e risos.. Eu só tenho a agradescer por tudo.

Então, que venha os 15 ♥  (na verdade já veio hausha)

17/03/2015. 

Um dia eu ainda vou te encontrar.

Ás pessoas ficam me perguntando porque eu simplesmente ignoro todos eles. Mas elas não entendem que eu não preciso de alguém pra ficar um dia e depois ir embora. Elas não entendem que eu não preciso de algo superficial e nem preciso ser mais um de uma lista interminável dos garotos que eu conheço. Mas o que elas não entendem mesmo, é que um dia eu vou encontrar alguém que me ame tanto, ao ponto de aceitar todos os meus erros e as minhas falhas. E eu sei que ele vai me amar, da mesma forma que eu vou ama-lo, incondicionalmente ao ponto de nunca mais pensar em mais ninguém. Eu sei que ele vai me fazer rir quando eu ficar triste, e também vai me abraçar toda vez que eu chorar. Mas também, eu sei que ele vai me encher de beijos no cinema e vai me dar um buquê de flores só pra me ouvir dizer que cheiro de rosas, me lembra gente morta.

Ele vai ver uma garota na sua rua e vai dizer "Linda né?" só pra me ver com ciumes. E eu vou falar pra ele ir falar com ela, mas ele não vai. Por que eu vou ser a única garota no mundo que vai ser o suficiente pra ele. Nós vamos ir a Londres, só porque eu quero viver uma fanfic com ele sendo o meu protagonista. Nós também vamos a Paris, só pra colar um cadiado em uma grade qualquer, mesmo ele odiando essas coisas. Ele vai rir da minha cara quando eu estiver feia, mas também vai dizer que eu sou a garota mais bonita do mundo quando eu estiver bonita. Ele vai me perturbar, só porque ama me ver brava, mas também vai fazer cócegas em mim quando eu estiver com raiva. 

Então não, eu não quero alguém superficial, eu quero um amor de verdade, daqueles que eu sei que não importa o quantos problemas nós teremos que ultrapassar, sempre vamos ficar juntos no final. 

Eu prefiro esperar por ele, do que ter uma vida vazia. Com alguém que me traia porque eu sei que nunca vou perdoar. Porque somente erros podem ser perdoados, traição não, ela é apenas uma escolha.

E eu sei que ele, esteja onde e estiver, vai me fazer a sua única escolha. Eu vou ser tudo pra ele, e ele vai ser tudo pra mim. 

- Yasmim Alberto

"Memories..."

Ás vezes quando eu estou sozinha, eu fico pensando. "Porque a vida é complicada?" Eu passei a minha infância inteira querendo crescer, e quando eu cresci o mundo fantástico que eu imaginei era apenas um desvaneio das minhas memórias. O mundo real é horrível, mamãe. Eles manipulam as pessoas, mentem, dizer que os amam e no final os apunhalam pelas costas. Eles dizem mentiras e armam para as pessoas. Eles matam, roubam e riem quando alguém cai. 

Ninguém deveria rir quando alguém cai. As pessoas tinham que estender a mão e levanta-las. Onde está a magia mamãe? Porque eles são tão ruins? Porque ver o mundo com outros olhos e tão diferente de quando eu era criança? 

Os meus desenhos não passam mais, e no lugar deles há desenhos que ensinam coisas ruins para as crianças de hoje. Por que eu sempre tenho que ficar com medo quando eu venho pra casa com medo de alguém fazer algo ruim comigo? Porque eles são tão ruins?

Em meio à esses pensamentos que eu o vi. Ele estava sentado no chão, tampando os ouvidos por causa dos tiros e bombas da guerra lá fora. Ele fechavam os olhos, tentando pensar em algo bom mas eu percebi que o quanto mais ele fechava os olhos, ele tinha medo, ele tinha medo das suas lembranças. Como alguém poderia ter medo de si mesmo? Eu sentei ao seu lado e o olhei, ele parecia aflito.

"Você não precisa ter medo das suas lembranças, você precisa ter medo das pessoas que estão vivas. Não de fantasmas."

Ele tirou as mãos do ouvido e me encarou com um olhar surpreso.

"Sim, as pessoas vivas são ruins. Elas podem nos matar. Mas as nossas lembranças são piores, Quando as pessoas te matam a sua dor acaba. Mas as lembranças não, elas te acompanham eternamente."

- Yasmim Alberto. 

Quem é você por dentro?

Um dia, minha mãe me disse que nunca devemos julgar alguém pela aparência. Por muito tempo eu achei que o que ela quis dizer era uma pessoa feia, mas que por dentro tinha um coração de ouro. 

O tempo passou, e eu fui crescendo e fui vendo que nessa frase, havia dois lados; O outro era que, existem pessoas bonitas, mas com almas arrogantes.

O que adianta? Você ser linda, você ser lindo, se o seu coração é encardido? O que adianta tanta beleza se por dentro você é horrível? 

Conheço muitas pessoas que falam que estão apaixonadas por garotos que elas acham bonitos, mas que nunca chegaram a dizer um Oi para a pessoa. Mas quando falaram viram que o que ela tinha de bonito, tinha de horrível por dentro. E o encanto vai embora, todo amor que você pensava que sentia se espalha como o vento pelos ares. 

Acho que antes de dizermos que gostamos de alguém, precisamos conhecer a pessoa, pelo menos saber se ela é tão linda por fora quanto é por dentro. ;)